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Quinta-feira, Setembro 23, 2004
SOU BRASILEIRO E NÃO DESISTO NUNCA
MV
1:03 AM
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Sexta-feira, Setembro 17, 2004
BLITZKRIEG BOP
Hey ho, let's go Hey ho, let's go
They're forming in straight line
They're going through a tight wind
The kids are losing their minds
The Blitzkrieg Bop
They're piling in the back seat
They're generating steam heat
Pulsating to the back beat
The Blitzkrieg Bop
Hey ho, let's go
Shoot'em in the back now
What they want, I don't know
They're all reved up and ready to go
Hey ho, let's go Hey ho, let's go
A PRIMEIRA banda PUNK do mundo. O primeiro show de rock da minha vida.
São três acordes: Dee Dee, Joey e Johnny Ramone. Façam muito barulho lá em cima.
One, two, three, four...!!!
MV
1:50 AM
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Quarta-feira, Setembro 15, 2004
SOU BRASILEIRO E NÃO DESISTO NUNCA
MV
1:43 PM
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Sexta-feira, Setembro 10, 2004
A VILA NÃO VALE A FILA
Não Revele a Ninguém que Você Viu Este Filme!
Atenção: o diretor-roterista-produtor-picareta M. Night Shyamalan informa: a forma com que deforma sua própria fôrma de fórmulas-cliché chega, enfim, ao fim. Sim, porque depois desse A Vila não há I see dead people que segure o diretor indiano em Hollywood. Vai fazer filme ruim assim lá na Caxemira! É o epitáfio cinematográfico de Shyamalan; e eu ajudei na coroa de flores com os 15 reais do ingresso. Caso tivesse um Sexto Sentido, talvez pudesse declinar do perigo iminente ¿ o de ver mais um cinema-marketeiro-enganação - pois os Sinais não eram dos melhores desde a fila d'A Vila. A sorte é que eu tenho Corpo Fechado o suficiente para não me deixar desiludir de vez com a sétima arte. A Vila não chega a ser cinema pois não passa de um filminho de quinta.
A Vila tem mais furos do que posto policial em favela carioca. Os atores William Hurt e Sigourney Weaver têm um caso de amor mal resolvido que não se resolve no fim. A protagonista é uma ceguinha que parece ter feito laboratório da personagem com o corredor Vanderlei Cordeiro (medalhista de bronze em Atenas). Ela só parava de correr quando o Joaquim Phoenix(patético) a segurava. A cega-sensitiva também passou o filme especulando sobre a cor que pairava sobre o namoradinho - algo que parecia relevante para a história - mas ficou sem dizer qual era a bendita até o fim.
ATENÇÃO: Vou revelar o FINAL do filme!
O filme é ruim. É um frankenstein de A Praia com Bruxa de Blair; e ainda é muito pior que os dois. Simplesmente não mete medo. Mesmo com aquela musiquinha manipuladora atochada nos nossos ouvidos quando o bicho pega (literalmente). Aliás, o monstro também não é tão feio quanto parece. Ele até me lembrou um pouco aqueles simpáticos ursinhos, os Ewoks e também o decrépito vilão Mumm-Ra dos saudosos Thundercats; coisa bem retrô, bem falsi, bem 80¿s. E aquele papo do Não revele o final deste Filme? Pfffffffff... O alardeado final-surpresa chega para coroar (com espinhos) as duas horas perdidas na sala escura com um desfecho risível (e sem graça).
Os monstros da Vila não existem, foram criados pelo personagem do William Hurt (e outros membros de uma espécie de conselho administrativo) para que a comunidade paz e amor (estilo Os Smurfs) nunca troque a vida pacata e bucólica de vila mimosa pela vida imunda da cidade grande, violenta, globalizada, drogada, prostituída, entupida de fast-food e de filmes enlatados de Hollywood (OPS!)...
A Vila é uma reserva florestal, mas sem o Zé Colméia e o Catatau - e com o guarda Belo - cercada por muros (!!!) e mantida pelo tal Conselho. É uma espécie de condomínio fechado da Barra (até no nome: Village) que tenta manter a inocência e pureza da comunidade e suas roupas de três séculos atrás. Resumindo: o filme é trash, é um lixo. Logo que a película se dá por encerrada (vencida?), o constrangimento toma conta dos espectadores. Pague para entrar, ria para não chorar. E pensar que Adrien Brody (que faz um mongol nesse filmeco) protagonizou O Pianista e Sigourney Weaver (que não faz nada)... Alien: o 8º Passageiro - este sim um digno representante de scary movie.
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3:59 AM
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Quinta-feira, Setembro 02, 2004
DAI A CÉSAR O QUE É DE CÉSAR - Entregai o Rio de vez
Ou o CONDE Drácula chupará o sangue-bom do carioca
Caso o Bispo CRIVELA não lhe superfature um exorcizado ($) cheque-mate
Ontem a Lula, hoje anula. Este é o meu lema para essas eleições municipais que se avizinham. Mesmo assim, acompanho com afinco o horário eleitoral gratuito (e como!) de rádio e televisão. Do PHS ao PTN. Do PRTB ao PMN. E após um minucioso garimpo de pérolas eleitorais, descobri diferentes correntes de candidatos disputando votos para o cargo de vereador, tais como:
CANDIDATOS DENOREX:
ZICO - que não é o Galinho de Quintino;
GALVÃO - que não é o Bueno;
PELÉ - que não é o atleta do século;
BID - que não é o Banco Interamericano de Desenvolvimento;
NAMUR - que não é o príncipe dos mares;
ÍNDIO - que é branco.
CANDIDATOS PLIN-PLIN:
Cláudio Cavalcanti - a favor dos cachorros e gatos... e só; só que bicho não vota;
Narjara Turetta - a favor das mulheres, atores e atrizes decadentes, ou seja, pretende legislar em causa própria;
Stepan Nercessian - pilantropo do Retiro dos Artistas; a Narjara Turetta já tem onde ficar caso não seja eleita;
Antônio Pitanga - quer chorar as pitangas da Benedita e conseguir uma boquinha na Câmara Municipal, quer mais?!;
Paulinho Cintura - aquele mesmo do íííssa, saúde é o que interessa...; quer implantar a academia popular; Pó pulá esse!
CANDIDATOS FRASE DE EFEITO:
Jorge Bittar: Saúde é o que interessa, o resto a gente corre atrás! - o candidato a prefeito do PT conseguiu unir os bordões do já citado Paulinho Cintura e do apresentador global Pedro Bial num só. Fantástico!!!
Ó Clemente: O Rio pede clemência! - O cara já se apresenta como um vocativo!!! Caralho! Nem precisava da frase de defeito!
João Batista: Diária nunca mais! - Tem razão. Agora, só notura.
Maria Chupetinha - Essa não disse o bordão porque estava com a boca ocupada...
E o melhor...
Rôla: Agora Rôla entra!
Desculpe(se), mas como não sou de deixar o leitor-eleitor na mão, sugiro alguns nomes de candidatos-vendidos-apoiados-por-este-blog-comprado para a prefeitura da sua cidade (seja ela qual for):
Karina Kama Sutra - Se você não fode e nem sai de cima, então escolha um lado: vote 69;
Rita Cadilac - Mais um bundão para te representar. Meta pau se não gostar;
Garota Sukita - Aperta o 20, tio;
Zagallo - P-r-e-f-e-i-t-o d-o R-i-o tem 13 letras;
Ana Paula Arósio - Faz um 21;
Tati Quebra Barraco - Sou feia mas tô na moda;
Marcelo D2 - Nem do preto, nem do branco... é do verde, partido verde;
Clodovil - Clô para os amigos, vil para os inimigos e dou para quem quiser. Vote 24, claro, meu amorrr!
Hitler - Meu nome é Enéas!
PS: com excessão de Karina Kama Sutra, qualquer semelhança dos candidatos citados com a coincidência é mera realidade.
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3:36 AM
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Sábado, Agosto 28, 2004
OLIMPIADAS (é sem acento)
Alô amigos do Big Blogger Brasil. Falamos em definitivo aqui da central desculpe(se) de jornalismo, onde a cobertura dos Jogos Olímpicos em Atenas não pára (infelizmente). A nossa equipe é formada apenas por este que vos escreve; tranqüilo, do quarto e com apenas um televisor ligado, tento não dar furo de reportagem, apenas do serviço dar cabo; e, sem tv a cabo, acabo de perceber que perdi duas preciosas semanas consumindo a programação olímpica supersize das malfadadas Mc Band e Rede Bobs (a do biscoito Globo).
Admito, tem sido um trabalho hercúleo de minha parte. O poder de concentração que dispenso ao acompanhar cada prova, cada braçada da natação, cada cortada do vôlei, cada salto em distância... O pior é que isso não tem grécia nenhuma. Já perdi cinco quilos, perdi o sono, perdi o apetite, perdi meu emprego (mentira, isso foi antes). Só quem perdeu mais do que eu mesmo foi a delegação brasileira, a-maior-já-enviada-para-uma-olimpíada-em-todos-os-tempos! Grande coisa. Só prá dar mais vexame. Tudo um bando de bundão. Tinha mais bundão brasileiro competindo em Atenas do que em filme da Buttman.
Mas a maior decepção das Olimpíadas, o quinto lugar de Daiane dos Santos na ginástica olímpica, não foi culpa da pressionada, esticada, carpada e cobrada atleta gauchinha. Eu nunca esqueço da massificação que foi nas últimas semanas com brasileirinha prá cá, pérola negra prá lá, vamos buscar o ouro, essas baboseiras que a MÍDIA - sempre abaixo da média - inventa prá nos obrigar a sentar na poltrona, assistir essas chatices esportivas (que só nos encantam quando tem brasileiro competindo) e ainda nos fazer acreditar que realmente temos chances de medalhas em TODAS as modalidades que eles transmitem.
E o que a imprensa fez em particular com a Daiane foi desumano. Os repórteres-urubus e carniceiros não deram descanso prá menina nem durante os treinamentos da equipe. Nêgo invadia, queria saber se o joelho operado estava bom, se ela estava confiante, queriam uma exclusiva ao vivo no jornal nacional; será que ela vai dar o duplo twist carpado ou só o esticado? Deu no que deu.
O que me conforta é saber do real empenho das autoridades brasileiras em construir uma base sólida para nossa futura equipe de ginástica artística nas olimpíadas de 2008. É só ver o bonito trabalho dos meninos e meninas do Brasil nos sinais de trânsito das grandes cidades. O bronze eles já estão pegaram no sol, a prata eles eventualmente recebem dos generosos motoristas, agora só falta o ouro! ZEUS É BRASILEIRO!!!
Prá mim, honestamente, o que o Brasil fez de mais heróico na Grécia até agora foi com o futebol feminino que, sem Petrobras, sem Banco do Brasil e sem mulher bonita conseguiu arrancar na raça uma medalha de prata. Tem mulé naquela seleção que nem recebe salário, só ajuda de custo, é mole? Aqui no Brasil nem há liga de futebol feminino, campeonato nacional, nada. Esta sim, uma conquista a ser exaltada. O resto é perfumaria.
Ah, e teve também a vitória da seleção argentina de basquete sobre o ex-dream team dos Estados Unidos. Sem dúvida um feito histórico de nossos hermanitos! O nightmare team saiu humilhado, com direito até a gritos de olé da torcida no final da partida e vaias na saída do estádio. Memorável! Iânquis, gôu rôum!!!
Agora preciso ir. A madrugada olímpica não pára!
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(é esportista, pois pratica levantamento de copo).
3:20 AM
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Quinta-feira, Julho 29, 2004
O melhor filme de todos os tempos da última semana:
BRILHO ETERNO DE UMA MENTE SEM LEMBRANÇAS
Drama, comédia romântica, ficção científica, Michael Gondry, Charlie Kaufman, FILME DO ANO!
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8:39 PM
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Quinta-feira, Julho 15, 2004
GRAFORRÉIA XILARMÔNICA:
a melhor banda brasileira de todos os tempos da última década!
TIVE TEU NOME NA BOCA
Tive teu nome na boca
Escapou, caiu no bolso
Nunca mais vou encontrar
Nome igual assim, seu moço
Tive teu nome na ponta da língua
E você deixou fugir
O teu nome foi embora
Prá bem longe daqui
Tive teu nome na ponta dos dentes
Você sequer notou
Num passado distante
A gente já se amou
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9:51 PM
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Segunda-feira, Julho 05, 2004
FIGO É FRUTA!!!
Finalmente chegou o domingo. Graças a Deus! Aqui jaz uma semana por demais atípica para o nosso (de quem?!) querido esporte bretão (o futebol, não o rugby).
Em 4 atos, eis os fatos que me pregaram uma peça:
TORCIDA ARCO-ÍRIS É UMA PARADA GAY
Primeiro: o Flamengo perdeu a final da Copa do Brasil perante 70 mil seguidores e no templo chamado Maracanã... para o Santo André!!! 2 a 0 foi o score final no Coliseu carioca. MENGÃO VIROU POEIRA! Agora vem o pior: a sugestiva e auto-entitulada torcida arco-íris (união dos coloridos Flu, Bota e Vasco), lépida e fagueira que só ela, deu bandeira logo após o fracasso rubro-negro; a torcida arco-íris saiu do armário armada de rojões, confetes e serpentinas e saltitou serelepe enquanto me tirava o sono com o incessante barulho dos fogos de artifício e, principalmente, dos gritinhos excitados de alívio. Desculpe(se) pela expressão curta e grossa mas isso é simplesmente gozar com o pau dos outros!
CAIU DE BOCA
Segundo: o modesto time colombiano do Once Caldas deu um caldo no Boca Juniors na final da Taça Libertadores da América e levou o título da competição. Como a partida foi na Colômbia, o time argentino ficou só o pó. Carreiras à parte, se ao menos Dom Diego Armando Uma Parada MARADONA ainda jogasse no Boca... aí sim o buraco - do nariz - seria mais embaixo! Sniiiiiiiiiiffff!!!
GALO DE TRÓIA
Terceiro: Grécia campeã da Eurocopa!!! Aliás, os cavaleiros do zodíaco deram um indigesto presente de grego para os jogadores portugueses. Após a final, descobri que Figo é fruta... e amarela, ainda. Pronto. Agora que já sei o sexo e a cor dele, posso garantir que Figo NÃO passou no teste do pézinho. Toma, que o filho é teu, Felipão! Baita enganação hortifrutigranjeira esse Figo! Mas os gregos têm lá seus méritos também. Os zagueiros eram feito pilastras sólidas e colunas intransponíveis e o meio-campo corria como se precisasse quebrar algum recorde olímpico. Está mais do que provado que os deuses do olimpo não descansam nem no domingo.
MILAGRE! SANTO DE CASA FAZ ESTRELA CADENTE ASCENDER
Quarto: o Botafogo finalmente venceu sua PRIMEIRA partida no Campeonato Brasileiro!!! Depois de 11 rodadas, a estrela solitária brilhou no céu paulista mais do que o azulão São Caetano e fez milagre, ao contrário do (time) santo de casa. E não é que o uniforme listrado do clube alvinegro lembra a zebra?
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5:51 AM
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Terça-feira, Junho 22, 2004
BRizola morreu?! Isola!
Do inferno, Ernesto Geisel (o alemão) :
- Desce aqui, safado, vem me ajudar a preparar um churrasco à comuna, digo, gaúcha.
Do Céu, Darcy Ribeiro (o mestre) :
- Sobe aqui, meu irmão, os CIEPs daqui estão precisando de um professor de História do Brasil.
Do purgatório, Getúlio Vargas (o ascensorista) :
- Então, governador, sobe ou desce?
- Esquerda, bah!
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2:12 AM
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Quarta-feira, Junho 16, 2004
13 DE JUNHO: A INDEPENDÊNCIA DA TOCHA OLÍMPICA
***Acendeu na mão do povo e apagou na suíte do hotel***
Ainda emocionado com a passagem inédita da tocha olímpica pelo Rio de Janeiro, gostaria de parabenizar o Comitê Olímpico Brasileiro e a Prefeitura por terem proporcionado a todos nós, cariocas, uma festa tão organizada. Nunca vi o dinheiro dos meus impostos ser tão bem gasto.
Fiquei especialmente comovido com a mobilização voluntária de um milhão e meio de pessoas pelas ruas do centro e zona sul para festejar um evento tão significativo para os anseios econômicos e sociais da população! Nossa, e o número recorde de policiais nas ruas, os shows inéditos de Sandy & Junior, Ivete Sangalo, nunca vamos esquecer... Saudades daqueles caminhões e outdoors imensos da Coca-Cola, Samsung, OI, tchau! Já vão tarde!!!
Não, é sério, a escolha do itinerário atochado, por exemplo, foi muito feliz, pois excluíram aqueles longínqüos bairros da zona norte, as favelas, a Baixada, aquela coisa OUT que o Rio não precisa mostrar, afinal, o evento é COOL, super zona sul, super bossanova, super bacana, é a garota de Ipanema, é a princesinha do mar... As ruas e as praias do revezamento estavam tão lindas, sem mendigos, sem meninos de rua, essa gente desocupada que denigre a imagem de nossa linda cidade no exterior.
Tivemos também várias personalidades ligadas ao esporte como Tony Ramos, Didi Mocó, Xuxa, executivos de empresa telefônica... Aliás, a escolha de Tony Ramos para segurar a tocha por 400 metros foi muito corajosa, posto que o atleta, pelo que sei, é conhecido pelo excesso de pêlo no corpo. Apesar dos bombeiros a postos, um incêndio de graves proporções poderia ter ocorrido durante o percurso peludo de Tony. Por sorte, não houve registros de roda de fogo na selva de pedra.
Por falar nisso, muito acertada também a decisão de última hora do comitê organizador em excluir a veterana personagem-pé-de-cana Heleninha Roitman, visivelmente de fogo, do evento. Não tinha bombeiro de Luma que desse conta, pois o fogo dela, como já disse o polivalente cantor e lateral esquerdo da selação, Roberto Carlos, nem bombeiro pode apagar. A global Heleninha, vulgo Renata Sorrah, estava um porre! Apesar das aparências, a Sorrahteira, não é senhora do seu destino.
Mais tarde, fiquei sabendo que a tocha, depois de ser alisada e atochada por centenas de mãos durante o promíscuo revezamento, baixou o facho e literalmente apagou na suíte de um hotel cinco estrelas de Copacabana. Antes, claro, deu uma passadinha na Cicciolina prá conhecer umas atletas sexuais porque ninguém é de ferro - inclusive a tocha, que é de alumínio.
Por falar em atletas sexuais, uma digna representante olím-pica no esporte mais popular do país, o alpinismo social, deu um xôu à parte. Quem é ela? Uma dica:
- Quem quer pão, quem quer pão, quem quer pão?
Pois, no Pão de Açúcar, Xuxa pegou na xota, digo, tóxa, o bixo comeu e o Pelé xorôu.
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4:37 AM
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*** eU VINHO PELA cONTRA-mÃO ***
SOU O PASSAGEIRO DA MINHA CONDUÇÃO *** CONDUZIDO E PASSADO DE MÃO EM MÃO *** SOU O PASSADO DA MINHA PRÓPRIA GERAÇÃO *** ENGARRAFADO, TRANSITO PELA CONTRA-MÃO *** SENDO ASSIM... *** MAIS UMA DOSE *** É CLARO QUE EU TÔ A *** FIM.
***pARA iGGY pOP E PaRA aQUELE gAROTO qUE iA mUDAR o mUNDO***
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4:25 AM
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na pressa da prece, SE DESSE PRÁ DESCER PRÁ CIMA, ACHO QUE SUBIRIA PRÁ BAIXO prá ver se o santo ainda ajudava
Se eu... fugir da inércia, propôr metas, correr riscos, ligar para os amigos e ligar para os amigos, desligar a tv, abrir um livro, enxugar o gelo, acender a tocha, correr, ceder, reparar, comer no prato que cuspi, proibir o proibido, andar prá frente, cumprir promessas, fazer diferença no mundo e não apenas vir à passeio... como conseguir tempo para praticar meu esporte favorito, a preguiça? Que horas são?
Nem otimista, nem pessimista mas (sur)realista.
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4:23 AM
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Terça-feira, Junho 01, 2004
Pedras Preciosas Garimpadas do Meu All Star Depois da Paulo Leminski
A NOITE FRIA NA PEDREIRA NÃO FOI UMA FRIA... MAS SIM UMA PEDREIRA!
CARIOCAS SÃO BONITOS, CARIOCAS SÃO BACANAS, CARIOCAS SÃO SACANAS, CARIOCAS SÃO DOURADOS, CARIOCAS SÃO MODERNOS, CARIOCAS SÃO ESPERTOS, CARIOCAS SÃO DIRETOS, CARIOCAS NÃO GOSTAM
DE DIAS NUBLADOS;
CARIOCAS NASCEM BAMBAS, CARIOCAS NASCEM CRAQUES, CARIOCAS TÊM SOTAQUE, CARIOCAS SÃO ALEGRES, CARIOCAS SÃO ATENTOS, CARIOCAS SÃO TÃO SEXYS, CARIOCAS SÃO TÃO CLAROS, CARIOCAS NÃO GOSTAM DE SINAL FECHADO...
Munido dessas informações adiquiridas (e decoradas) há muito com Adriana Calcanhotto (moça do sul, deve saber o que diz) acenei para o táxi laranjito que me aguardava. Pensei, então: eu sou bacana, sou sacana, sou moderno, sou direto, sou ixperto e o dia em Curitiba está nublado... bah, é muita bandeira!!! Tri foda! Preciso de um disfarce para não parecer tão carioca.
Como eu nasci bamba, nasci craque, sou alegre, sou atento e tenho sotaque, resolvi me passar por um curitibano típico para o taxista. Esse cara vai é querer dar uma volta enorme na cidade se souber que sou do Rio. Caprichei no curitibês para me passar por local:
- Bom dia. Rrrua Piauí, porrr favooorrr.
E o simpático senhor taxista:
- Tudo bem. Só uma perrrgunta. Tu fica ali pela Avenida Kennedy ou te deixo na altura do superrrmerrrrcado Extra?
E o otário engasga no chimarrrão:
- Pô, mermão, a parada é a seguinte, eu sou do Rio, nunca vim aqui, só tenho o nome da rua anotado num gardanapo, nem sei o nome do bairro que vou ficar... foi mal.
- O bairro é Água Verrrde. Eu não vou muito lá mas a gente acha.
E ele achou. Demorou um pouco, se perdeu, mas achou. Deu 13 reais no taxímetro mas ele só me cobrou 8, pelo transtorno causado (!!!!). Cara, se é aqui no Rio, o filha-da-mãe me faria dar duas voltas na cidade, subir e descer o Corcovado e no final ainda me cobraria mais, só pelo transtorno causado!!!! Bah, fuderrr!
Visitei minha amiga Sarinha (quem leu o meu texto Dias de Glória 2 já imagina a figura) e descobri que na imobiliária em que ela trabalha tem um quadro cobrindo TODA a parede da sala de espera com uma singela foto das duas torres do WORLD TRADE CENTER!!! Caralho, numa imobiliária... ótima propaganda... Já adiantei logo prá Sarinha que queria alugar um apêzinho básico no 77º andar da torre sul.
- Aposto que os preços por lá estão caindo...
Se um dia derrubarem o quadro, vou sugerir que coloquem um novo com a foto do Palace II. Sérgio Canaya ficaria orgulhoso...
Fui apresentado a dois amigos de Sara: Renê e Ana. Esta divide um apartamento com Sara. Tive a sorte de ter os dois como guias e cúmplices do primeiro dia de Curitiba Pop Festival. Ambos contrariaram em muito a minha expectativa pré-concebida de forma errônea de que o povo do sul é frio como o clima. Queimei a língua.
Chegamos à Pedreira - concretista - Paulo Leminski após detonarmos uma garrafa de um legítimo 12 anos - vinho que deve nos encurtar 12 anos de vida! O lugar é mesmo mágico. Um mar de gente cercado de pedra por todos os lados. Era tipo Bedrock... Vários stands vendiam de tudo. O Mombojó fazia um show responsa mas... estávamos com muita fome! Tilintei moedinhas no bolso... tá difícil. No frio, com fome, sem grana, sóbrio... que pesadelo!
E e meus mais novos amigos pensamos numa solução. Renê estuda para poder enganar pessoas (publicidade) e Ana já consegue enganar pessoas (ela estuda... não é direito, viu?). Pois este dom de Ana foi fundamental para a nossa sobrevivência naquele local inóspito, friiiiiio e calculista-consumista. A menina com ar punk-meio-punky-bruester simplesmente ignorou o óbvio de que era preciso comprar as coisas para tê-las e foi direto ao balcão do bar, na decisão:
- Ei, meu, cadê meus dois cheessburrrgerrr e dois chocolate quiiiente??? Pô, faz um tempão que eu tô esperando!!!
O coitado do barman ainda argumentava:
- Tu tem que pagar primeiro, prá depois pegar a fichinha e...
- QUE ISSO, meu!!! Tu acabou de rasgar a minha fichinha! Que brincadeira é essa???
E não é que deu certo? Olha que eu já trabalhei de barman em várias festas e esse tipo de cantada nunca funcionou comigo. Ela era punk merrrmo; tinha o dom da persuasão. Descobri que ser punk também é saber persuadir como no hino dos Sex Pistols, Anarchy In The UK:
- Don´t know what I want but I know how to get it...
Depois, ela abusou da sorte e repetiu a façanha mais duas vezes com sucesso em bares diferentes (minha cautelosa sugestão, pois, se é prá fazer merda, que seja uma em cada bar)!
A nossa investida mais incrível foi num bar totalmente vazio. Ela chegou, olhou na íris do olho do barman, bateu forte no balcão com a mão direita espalmada e bradou:
- Meu, assim não dá! Vinte minutos prá sair duas cervejas???
Mais duas skol saindo. Nunca uma cerveja desceu tão redondo prá mim com naquela noite!
E para tentar estragar nossa noite digna e perfeita a organização do festival resolveu dividir a platéia em dois setores: o que comprou ingresso antes e o que comprou depois de um certo prazo estipulado. Quem comprou depois do tal prazo (mesmo o ingresso tendo custado o mesmo do que o comprado pelos apressadinhos) veria o show lá dá putaqueupariu (nosso caso!).
Tipo, setor A, setor B. Porra, eu não vim do Rio de Janeura prá acompanhar os shows de tão longe... poderiam, então, ter distribuído binóculos na entrada...
Mais uma vez a levada da breca Ana entra em ação. A grade que dividia os dois setores (carinhosamente apelidada por mim de la migra ou sem-terra) era bem guardada por seguranças de paletó. Ana me disse que passar por eles era fácil. Eu ri, incrédulo. Abaixei prá amarrar o meu allstar sujo e quando percebi a palhaça já estava do outro lado da migra, acenando prá mim! Cerrei meus olhos pensando estar imaginando coisas e quando torno a abri-los, Renê fazia companhia à ela.
- Vem, Marrrcus! Passa por eles!
Claro! Pode dar certo, afinal, cariocas são bonitos, cariocas são bacanas, cariocas são espertos...
- EI, PÁRA! VOCÊ NÂO PODE PASSAR!
...cariocas não gostam de sinal fechado.
Lá vem Ana, com sua cara (de pau) de Joan Jett & The Black Hearts de Curitiba. Ela sussurra algo no ouvido do sacripanta de paletó, que então me chama com discreção. Eu me aproximo. Súbito, Ana me puxa pelo braço gatunamente e me obriga a correr para longe do cara, no meio da galera! Run, Forrest, run!!!!
- Ei, por que estamos correndo, mulé? O que foi que tu disse pro segurança deixar eu passar?
- Disse que daria uns beijo nele.
Já do outro lado da fronteira, assistimos a um ótimo show do Teenage Fanclub fechando a noite. A lua branca e redonda como um globo ocular era cortada por nuvens ligeiras. Lembrei-me de Buñuel e do seu cão andaluz... surreal!!!
- Got me a movie, I want you to know, slicing up eyeballs, I want you to know, girlie so groovy, I want you to know, don't know about you, but i am un chien andalusia, wanna grow up to be, be a debaser, debaser...
Ainda encontrei, na saída, meus amigos do Rio André, Marcus 2º, Guga e meu primo Beto (que se hospedaram num hotel do centro) e consegui com este uma carona no táxi laranjito até perto da casa onde me hospedara. Valeu Beto, meu amigo de fé, meu primo camarada!
Resultado: a noite foi como aquelas festas que têm tudo para dar errado, em que você não levou presente, não sabe o nome do aniversariante... mas, no fim, fica aquela sensação do dever cumprido, do já-comi-já-bebi-nada-mais-me-segura-aqui. E você sai feliz, satisfeito com o desfecho dos acontecimentos e sabendo que não haverá noite igual àquela.
CONTINUA...
MV
5:10 AM
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Quarta-feira, Maio 19, 2004
DIÁRIOS SEM MOTOCICLETA
Confesso, eu não sei andar de bicicleta. Papai Noel não esqueceu minha Caloi mas eu já a esqueci há muito. Dizem que quem aprende a andar de bicicleta não mais esquece, mas eu só aprendi a cair. O estágio máximo de equilíbio a que me permiti no citado veículo foi pilotá-lo com o auxílio de rodinhas...
Meu sonho era rasgar o asfalto numa motocicleta! Queria correr, saltar, quiçá voar! O céu era o limite! Mas quando retirava as rodinhas, o chão era o limite. Dá-lhe mercúrio cromo! Eu tinha 7 anos, era impaciente, apressado. Se não aprendesse algo em uma semana, desistia e partia prá outra (muuuuuito diferente de hoje...). Bom, skate deu tempo de aprender (caí menos).
O pior foi ver minha irmã mais nova herdar a Caloi vermelha e domá-la em apenas dois dias...
Vi o fime do Walter Salles Diários da Motocicleta e senti novamente a vontade de andar sobre duas rodas (desde que, para tanto, não ficasse paraplégico). Pois o jovem Ernesto Che Guevara e um amigo desbravaram países pobres atrás de aventura e diversão e acabaram ricos em experiência, cultura e consciência política.
Bom para Cuba (libre, cabron!).
E no fim de semana de estréia do filme por aqui, pensei fazer algo parecido (quer dizer, nem tanto): juntei uns trocados e me impus o objetivo de desbravar o (para mim desconhecido) sul do país. A desculpa: Curitiba Pop Festival (em especial, o show da banda Pixies).
Por que alguém sem grana e nem emprego se deslocaria para Curitiba por causa de uma banda de quarentões americanos? - A pergunta foi feita por minha mãe e é muito pertinente (claro, se os quarentões NÃO fossem os Pixies!).
Não comentarei sobre o melhor show de todos os tempos (nem precisa, aí, já comentei!), pois é chato para quem não estava lá e não quero perder os parcos leitores que conquistei com afinco até o presente momento. Quem não conhece ou não gosta, tudo bem, tem soul seek pro primeiro e detonautas rock clube pro segundo, por exemplo...
TENHA PENHA DE MIM
Quinta-feira, dia 6 de maio. São sete e quinze da noite. Pego o busão (executivo) da viação Penha rumo à capital do Paraná (e sem capital para lá). Previsão de chegada: sete horas da manhã de sexta. Sento na poltrona 23, tal, meio do ônibus, janela...uhú!
Mas...
À minha frente, estavam uma senhora com sua netinha de 4 anos, hiperativa, e que parecia drogada (devem ser essas balinhas açucaradas demais), pois cavalgava no assento com se este fosse um touro indomável. Ao meu lado, desmaiado, jazia um senhor sofrendo de declarada (ou declamada) crise de apnéia. O ronco que ouço ao sair da Rodoviária Novo Rio não é do motor do ônibus.
Não dormi. Perdi meus óculos. Não os achei mais. Não dormi. Minha vista está embaçada. Frio. O senhor ao meu lado não acordava. A menina perguntava a avó a cada cinco minutos: - Falta muito? Quanto tempo? Não muito. Apenas onze horas e quarenta e cinco minutos. Muito frio. Para passar o tempo, acompanho a linha de tinta branca que marca o acostamento ao meu lado. Não dormi.
Mas a criança dormiu, o velho acordou e eu finalmente tive um pouco de sossego. As três gerações, enfim, se entenderam.
Mas eu não dormi. Mesmo no silêncio absoluto. Desde que vi as reportagens sobre assaltos na Via Dutra (Rio/São Paulo) e dos acidentes fatais na Rodovia Regis Bittencourt, a famosa Rodovia da Morte (São Paulo/Curitiba) não as tirei da mente. Pois, logo no dia em que passaria por ambas as rodovias, meu subconsciente fez o (des)favor de trazê-las à tona enquanto me afundava no medo.
- É hoje. O meu destino está traçado. Serei assaltado ou me tornarei mais uma cruz de madeira de beira de estrada.
Não dormi.
São oito e quarenta e dois da manhã de sexta-feira, dia 7. O busão chega atrasado (claro!) à rodoviária de Curitiba e somos recebidos com um fog londrina (já que estamos no Paraná) e uns 12º de temperatura. Para um carioca como eu, a cidade estava abaixo de zero. Aliás, prá mim, se sai fumacinha da boca, é porque está abaixo de zero, não quero nem saber!
Desço do ônibus e cumprimento a bilheteira que me espera sorridente. Loira, olhos verdes, MUITO verdes. Vou até a cantina da rodoviária e peço uma média com pão de queijo. R$ 1,00. Ponho minha jaqueta de (ham-ham) couro. Não estou suando!
Ligo para o Rio do orelhão em frente. Funciona! Não está pichado nem quebrado, com pedaços pendurados até o chão como em certas cidades; aliás, não há nada no chão. Nada de papel de bala, gimba de cigarro, camisinha usada... CARALHO! Não estou apenas em outro estado mas em outro país! E o meu estado de espírito melhora.
A minha aventura começa a tomar novas cores. O táxi é laranja.
CONTINUA...
PS: Como um cara aparentemente sem grana conseguiu bancar passagem de ônibus, ingresso, hospedagem e afins? Bom, tirando a hospedagem (que foi de grátis, na camaradagem), o resto eu consegui graças à minha demissão, por increça que parível.
Sério! Isso me possibilitou a retirada do FGTS (com direito a mais três meses de seguro-desemprego). Usei a grana do Fundo de Garantia para comprar meu sonho (o de padaria também), que havia acabado (e esquecido... como a minha Caloi) e ainda sobrou grana prá comprar umas cervas e muito leite quiente (em bom curitibês).
Desculpe(se) aconselha - 1: se precisa de grana a curtíssimo prazo, seja demitido. Mas apenas se o trabalho for com carteira assinada; e exija seus direitos! Pedir demissão não vale.
Desculpe(se) aconselha - 2: não desista do seu sonho. NÃO ESQUEÇA A SUA CALOI.
MV
3:49 AM
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